Sunday, July 8, 2012

aku down sesangat tp tak sepatutnya aku begini

Assalamualaikum diari sayang

Aku down sgt ngan mak malam semalam.
Aku tau aku anak mak yang degil, tak dengar kata, suka cakap genggarang dan sume yg tak baikk tu aku lah. Tp aku cuba jadi anak mak yang baik...atleast ambil tahu pasal mak dan ambil tahu pasal keperluan mak. Tapi nampaknya mak tak pernah heran pun.... yg mak tau asyik nak salahkan aku je.

Mak kata aku tak selalu jenguk mak..... minggu lepas aku tak dtg gi umah mak (padahal aku datang walaupun time tu aku mc @ kurang shat).... mak kata aku tak datang umah mak setiap minggu.... memang kengkadang aku tak datang umah mak mak setiap minggu.... sebab aku ada suami... yg kengkadang susah untuk bertoleransi.... aku kot datang umah mak pun selalunya datang ngan anak2 je. Dan aku rasa tak betah duduk rumah mak sebab tiap kal aku datang pasti akan ade amukan dari mak (walhal jika dengan anak2 yg lain... amukan tu amat kurang). Mak manjang agung2kan anak lelaki dan menantunya tu.... aku nih anak perempuan je. Aku tak heran pasal tu tp yang aku marah pasal anak lelaki dan menantunya (yg masih belum ada anak) tu lah yang manjang ada alasan bila disuruh balik duduk ngan mak jaga mak. Mak dok sengsorang. Patut anak lelakinya tu dok ngan mak. Aku pompuan.... perlu ada keizinan suami.... alasan jugak kan. Boleh kot taknak alasan tp aku kene pisah dulu laaa ngan suami aku. Kene sampai begitu ke?


Aku tau tak patut untuk aku kecik ati ngan mak... tp entah.... dah rasa macam arwah ayah dulu dah aku nih. Buat pape untuk mak sebab sayangkannya... tp mak macam tak appreciate apa yang kami buat.... arwah ayah mak benci bila dah takde kat dunia nih.... aku pun sama gak agaknya nanti.

Arrrgggghhhh...malas nak pikir laaaa.... tp memang aku rase down sgt.....walaupun aku tau tak sepatutnya aku begini.

Saturday, June 23, 2012

aku..... pengecut?? huh!

bismillah.... hi diari.

cuma nak bgtau kat ko..... aku seorang yg nampak kuat diluar tp sebenarnya amat pengecut di dalam. Aku tak suka dipandang lemah...dan tak suka orang kesiankan aku....sebab tu aku tak suka...tak suka sebenarnya bila ada yg datang ke spital melawat aku.

Dan aku jugak tak suka melawat org dekat dengan aku sewaktu diorg sakit....termasuk mak aku (sebab tu lepas je teman mak selama 3 4 hari di hospital) aku terus tak jumpa mak selama 2 minggu)...  tau kenapa? sebab aku takut akan kehilangan. Dulu....waktu ayah masih hidup..... aku yg selalu berada di sisi ayah di hospital... teman kan ayah, cuci bekas kencing ayah, teman ayah makan, tengok ayah menangis.... dan aku kene nampak kuat kat depan ayah. Aku jugaklah org yang paling last berada kat sisi ayah..... sebelum ayah tinggalkan aku selama2nya waktu aku tak ada kat sisi dia. Ayah meninggal dunia..... di hospital tanpa ade sesiapa pun yang teman ayah waktu akhirnya.

Aku takut dengan kehilangan. Walaupun aku tau kehilangan tu pasti. Aku masih boleh terima kot mereka2 yg kehilangan aku....tp aku tak nak kehilangan diorg sume dr hidup aku.

Sebab tu jugak .... maaf kawan.... aku nak sgt teman ko kat spital... tp wa tak bleh. Maaf kot cara aku buat ko terase.

Saturday, February 18, 2012

habis siksa seminggu.... tarik nafasss

bismillah... assalamualaikum diari.

alhamdulillah hari ni last paper untuk final sem ni. Memang aku tak buat yg terbaik... even aku mengaku yg aku memang malas nak menelaah.

Bemacam2 perkara berlaku kat aku n family aku dua tiga menjak ni. Korang percaya tak sihir?? caya kan... tp caya tak manusia ni walaupun family sendiri, sanggup bermain ngan sihir bila berkaitan dengan harta?? caya tak?? aku memula pun tak percaya... tp bila sendiri dah terkena... aku terdiam. Terkejut sebenarnya, semacam tak percaya, tapi wallahua'lam... entahlah, aku tak berani nak komen sangat pasal bab nih ater risau kot jadi fitnah..

Semalam time gi hantar mak ambil sumbangan BR1M kat Jinjang, kereta aku cik itam patah gigi (bumper ranap) hubby tersondol penunggang motor. Cirscumstances gini, hubby nak masuk simpang, kereta belah sana dah bagi jalan.... hubby pun jalan leee... sekali tetiba motor menonong depan kereta. Penunggang tu langgar gigi cik itam. Tp disebabkan motor vs kereta kan... tetap ayatnya kereta melanggar motor. Dan kot buat report... sasah hubby gak yg salah sebab yg bawak motor tu di main road sedangkan hubby nak masuk simpang. Nasib budak tu takde pape. Dah setel sume baru balik.

Ari nih, hubby gi tukar gigi baru untuk cik itam... sementara tu aku kat akademi etiqa.... mjawab soalan untuk last paper. habih gak laaa nak dekat 700 untuk cik itam. huhuhu tengah bulan lak tu..... takpelah.... dah nak jadi cerita kan.

...nenanti aku sambung lagi yek... as nih nak gi masak untuk dinner dulu. salam.






Sunday, July 10, 2011

Aku dah penat... memang dah lama dah.... aku tahan je penat aku nih.

Assalamualaikum diari.

Best tak tajuk kat atas tu?? Pesal ek tajuk tu kuar??

Dok aihhh.... memang aku penat dah laaa nih. Memang bebetul penat. Aku tunggu je saat tu....
Bila sampai masanya.... aku tetap akan amik tindakan. Bila??? tunggu jeeeee laaa masenye. ngeeee

hahahahaha..... ni gelak sakit ati nih... gelak kelaka pun ade nih.

Sunday, June 19, 2011

citer seminggu

Assalamualaikum diari

Lama aku tak melawat kawasan kan....ape cerita terbaru ek??
Mmmm...1stly, alhamdulillah... aku dah dapat jual unit apartment aku yg kat taman jasa perwira, selayang.... tak dapat untung sgt pun... but alhamdulillah leee.... aku perlu jugak jual rumah tu... aterr tak dok kat situ, nak kene kurangkan hutang, nak cari umah bawah pulak... ngeri aaaa... anak2 ganehhhh.... rumah tinggi benau ... tingkat 15 dari 17...dah leee atas bukit...eiiii ngerrriiii
alhamdulillah jugak....eventhough sume kene buat sendiri, aku dapat gak sikit sebanyak penerangan dari kakak aku yg memang kejenya di lawyer firm.... dan, sebagai ganti budi, aku pujuk pembeli rumah aku tu supaya ambil lawyer dr tempat kakak aku keje.... budi mesti dibalas. Walaupun kakak sendiri.... kot tak dapat balas... cecepat ucap jazakillah....ngeee

Ari Selase baru nih, aku dah tak tahan tanggung sakit tedarah ubat tetiap malam n kawan baek aku pun ade bebel suh gi checkup.... so, ari tu aku decide gi ke tawakkal hospital untuk 2nd opinion for my PID problem. Kene bebel kaw kaw nga doktor tu....such as "dari awak telan ubat tajan sakit tu tetiap ari, better saya inject steroid/ epidural kat belakang awak tu je... atleast takde laaa selalu sgt awak telan ubat... yes i know that medicine can cause a problem to our kidney.. yup yup yup... tau tu.... but dengar je laaaaa bebel dia tu. Solution from him for that day, aku kene dtg esok paginye= rabu... untuk wat MRI... ikut je laaa..... then rabu depan ni (tulat)... will need to go there agein for the result and maybe the real solution... yet to know.

Ari Jumaat ngan Sabtu.... aku ade midterm. ahaks... ni tak leh blaaa.... aku tak baca sgt buku (macam selalunye time lain aku akan baca buku...podah).... and.... need 2days (tomorrow and the day after) untuk siapkan penulisan yg diedit + dirombak @ wat balik semula kot).. ni untuk tugasan penulisan yg kedua.... yg pertama dah selamat dah...alhamdulillah. Pehtu nak kene wat komputernya tugasan lak lagi... heharap siap cepat....

sabtu malam ahad.... habih jeee kelas penulisan.... n my family fetch me kat Etiqa Academy... kaim terus ke Sentul Pasar (Hashim Satey)... beli satey.. then beli nasik lemak and fried chicken... pehtu terus ke umah mak. Makan sesama.... Lama aku tak jumpa mak... rase lebih 2 minggu dah... tu yg kene gak pegi tu... walaupun dah call hari semalam nya. Bebudak yg lama tak jumpa nenek diorg...memasing rindu kat memasing.

Hari ni.. hadeh.... jadi suri rumah tangga sepenuh mase yeee.... + laki ku ngan 2 orang hero kat sebelah rumah nih...pakat potong dahan2 besau pokok besau depan rumah nih... sebelum pape yg tak elok berlaku... kene wat air ngan masak kudap2an lg leeee untuk diorg... (cam tak besaaa). Cadangnye petang ni nak balik kampung semenyih... lama tak jenguk maklang n others... really miss them.

Today is... ari bapa.... yup yup yup.... for those yg dah jadi bape @ ayah @ apak @ walid @ pape yg seangkatan dengan maknenya tu... aku ucapkan selamat ari bape ek. To my hubby.... pun selamat ari ayah.. thanks for being such a good father to our kids.. buat arwah ayah dan arwah ayah mertua ku.... alfatihah dan moga kalian di dalam rahmat serta redhaNya sentiase... ameen.


Esok, ade keje menanti cam biase kat opish nun dan there's ext things to do... one of it is to go with my hubby... untuk menyain SMP perjanjian jual beli rumah n to check with Ambank for my total debt.... nak setel segera.... sume.... (maybe need to draft a letter req to reduce ++++ fees).
Then.... baru leh contact Bank Islam lak (shamsul - kl central branch)... nak bg bebudak yg beli umah tu nye loan cepat approve.
Ape lagi ek??? mmm nanti2 aaa pk balik... dah penat badan + otak dah niih.

chiow duluk.







Tuesday, May 31, 2011

ajda... awak memang bertuah!!!


Salam diari...

Arinih aku memang rase cuak tahap maksima. Pagi tadi aku mencari ubat tahan sakit aku ... Arcoxia 120mg (paling kuat laaaa tu)...sebab aku dah rase cam tak sedap badan dah (tak fit). Ater...mencari lah aku kat tempat ubat tu...... carinye cari... tak jumpa.

Aku tanye kat Amjad...Abang ade amik ubat umi ke?? Ada main2 ke kat tempat ubat nih??? sekali amjad jawab, ajda umi...adik yang amik ubat umi. Berderau dah darah. Aku tanye laa kat Ajda. Leh dia jawab selamba.... Adik amik ubat umi...adik makan...pastu adik amik air...adik minum.

Giler berderau tak hingat darah aku. Satu papan ubat tu ade 5 biji... las aku makan.. ubat tu tinggal 2. So, pempaham lah.

Dah gi keje dah aku tadi... tp ati tetap tak keruan tambah kawan aku siap bgtau suh bawak gak ke spital.... aku pun..hamek EL...pastu terus cgiow balik umah, siapkan dia dan bawak gi spital Ampang Puteri.

Ssampai Emergency Dept... MO bgtau takde pape... takde pape as long dia tak de muntah, cirit, sakit perut, pening or tido overdose. Alhamdulillah.. but to confirm (dan nak tenangkan ati aku)...dia referkan kami ke Doktor Nomee Asyikin Pedr specialist, again she said the same thing. Teingat kata MO tadi... kita lebih patut risaukan udara yg anak kita sedut...junkfood yg mereka makan, even air yg diorg minum tetiap hari. Bab telan ubat nih.... as long dia tak ade simptom2 yg disebut tadi.. no need to worry about.

Alang2 dah sampai kat APSH tu... aku pun mengambik kesempatan gak aaaa.... gi amik stok ubat acoxia120mg dan acustop 10 peket. Akan aku letak dalam peti ubat lepas nih... tak caya dah letak luar eventhough tempat yg aku letak tu tinggi.


Friday, May 6, 2011

siap sudah satu siksaan..ada lagi

Assalamualaikum diari



Ari nih... alhamdulillah...lega sesangat pasal dah siap satu dari 4 assignment yang perlu aku hantar bulan depan. Untuk subject penulisan... satu assignment sudah setel. Autobiografi... penat nak pikior bende2 yang lepas. Aku just taip je ikut ati..... lom pun cek bebetul. Laa ni cuma tinggal essai perbahasan mengenai Altruisme laaa plak. masih lom buat rangka-rangkanya lagi pun aku perlu dapatkan pandangan umum mengenai tajuk tu dulu.





Cadang nak letak autobiografi tu kat sini pasal nak mintak pendapat apa yang perlu ditukar, dibuang dan ditokok tambah. Ate lama dah tak menulis.... kompom... tak tajam dah penselnya ye dok.


Aku letak yeeee..... (pesanan buat along, ko jangan baca entri aku yang nih.... gi main jejauh).

Pengenalan kehidupan


Aku dilahirkan pada 10 januari 1978, 33 tahun yang lalu di Hospital Kajang, Selangor. Seperti yang diceritakan oleh orang tuaku, kelahiranku di Hospital Kajang bersebab. Semua sanak saudara dan keluargaku berada di kampung iaitu Semenyih, salah satu daerah jajahan Kajang untuk menghadiri kenduri doa selamat. Sedang rancak kenduri berjalan, tiba-tiba suasana digawatkan oleh jeritan emakku yang menunjukkan sudah sampai masanya untuk dia melahirkan. Kelakar bila diingatkan kembali. Beberapa hari selepas kelahiranku, ayah membawa kami pulang semula ke Kuala Lumpur.

Kampung Chubadak, Sentul Pasar, Kuala Lumpur. Di situlah tempat aku dibesarkan. Sebuah rumah setinggan bersaiz sederhana, cukup-cukup untuk menampung penghuninya yang ketika itu hanya lima orang. Aku bukanlah dari keluarga yang bertuah, kaya raya, penuh dengan segala macam kemewahan materi. Keluarga kami amat sederhana namun aku tetap dan amat bersyukur kerana walaupun kami sekeluarga kurang dari segi materi namun penuh dilimpahi kasih sayang.

Ayah hanyalah seorang kerani tiket di syarikat Bas Sri Jaya, syarikat bas yang terkenal di Kuala Lumpur pada waktu itu. Gaji ayah pada masa itu hanyalah sebanyak RM250.00 sahaja. Hidup di kota Kuala Lumpur dengan pendapatan yang begitu, sebenarnya amat menyeksakan. Sebab itulah ayah terlampau obses dengan kerja lebih masa. Masa senggang ayah lebih di pejabat, membuat kerja lebih masa demi mencari sesuap nasi untuk isteri dan anak-anak di rumah, tambah pula selepas kelahiran adik lelakiku lima tahun kemudiannya dan kemasukan kakakku ke asrama penuh.

Emak pula adalah seorang pesakit skizofrenia iaitu sejenis penyakit mental. Penyakit Skizofrenia sering kali digambarkan sebagai simptom 'positif' dan 'negatif'. 'Simptom positif' adalah simptom yang tidak ada dalam diri individu normal, tetapi terdapat dalam diri individu yang menghidapi skizofrenia. Antara simptom 'positif' termasuk delusi, halusinasi, gangguan pemikiran (thought disorder) dan lain-lain. Hanya pesakit skizofrenia sahaja yang akan mengalami perkara sebegini. Simptom negatif pula adalah simptom yang sepatutnya ada dalam diri individu normal tetapi tidak ada dalam diri pesakit skizofrenia. Antara contoh bagi simptom negatif ialah kelembapan aktiviti kognitif, tidak bermotivasi, kesukaran dalam bertutur dan lain-lain.

Emak mula mendapat penyakit itu setelah kelahiran kakakku yang sulung dan keadaannya semakin lama semakin teruk. Ada masa-masanya emak akan mengalami halusinasinya itu dan kadangkala jika nasib tidak baik, emak akan mengamuk. Pernah ayah dan aku dikejar emak keliling rumah dengan parang panjang sewaktu sakitnya itu datang. Namun, sakit emak bukannya datang selalu. Emak masih boleh mengurus rumahtangga dan menolong ayah dalam mencari rezeki. Emak juga amat menekankan pendidikan duniawi dan ukhrawi kami adik beradik. Kami adik beradik, masing-masing telah diletak syarat supaya mengkhatamkan AlQuran seawal 10 tahun. Alhamdulillah, syukur aku dapat mematuhi syarat emak itu.

Untuk mengurangkan beban ayah, emak dan aku berpakat untuk membuat kuih muih, nasi lemak dan juadah lain untuk dijual di pejabat ayah. Ayah menyatakan persetujuannya dengan senyuman dan pandangan terharu. Sewaktu aku berumur sepuluh tahun, bermulalah episod aku menjadi pembantu tukang masak kepada emak. Setiap sebelum Subuh, bermulalah rutin harian kami bertiga. Emak sibuk memasak nasi lemak, ayah menggoreng tauhu sumbat dan keria sementelah aku pula akan mengelim karipap dan kemudian membungkus nasi lemak. Tugas-tugas itulah yang kami gilirkan setiap hari. Seusai semuanya termasuk solat, buru-buru aku dan ayah bersiap. Ayah akan ke pejabat dengan membawa beberapa juadah untuk dijual sementelah aku pula akan berjalan kaki sejauh empat kilometer ke sekolah kebangsaan. Di sesi petang, akan berjalan sejauh 2 kilometer untuk pergi ke sekolah agama pula. Sebab itulah, kepulangan kakak sulungku dari asrama setiap hujung bulan amat aku nanti-nantikan kerana akan waktu itu akan kuranglah sikit beban kerjaku di rumah.

Semenjak sekolah rendah lagi, aku telah diajar berdikari. Menolong menjual kuih pada hujung minggu, membayar bil-bil utiliti, membayar yuran sekolah malahan tugas membayar yuran kakak yang ketika itu telah menganjak remaja pun tergalas di bahuku. Memang terkadang, lancang mulut ini merungut tentang kononnya ketidak adilan ayah dalam mengaturkan dan menjadualkan hidup aku. Tapi ayah hanya menjawab, “Kak Lang, belajar banyak-banyak untuk bersabar, ada sebab ayah suruh Kak Lang. Lagipun, Kak Lang tak suka ke bila orang yang Kak Lang sayang terbela dan gembira?” Soalan dibalas dengan soalan, lantas aku cuma diam.

Remaja, zaman yang penuh misteri
Walaupun keputusan UPSR aku baik, namun aku tidak dibenarkan ke sekolah asrama penuh atas alasan tiada yang akan menjaga emak sewaktu diperlukan. Dalam terpaksa, aku hanya menurut sementelah siapalah aku, hanya seorang anak dan paling penting aku tak mahu melawan kata orang tua.

Zaman remajaku di sekolah tak banyak beza dengan remaja-remaja yang lain. Padat dengan menghadiri kelas dan petangnya pula akkan menghabiskan dengan aktiviti kokurikulum seperti bermain hoki, berlatih pidato dan kadang-kadang menghadiri pertemuan Kelab beruniform.

Pada 16 Januari 1995, genap sebulan selepas walimah kakakku yang sulung, enam hari selepas ulang tahunku yang ke 17 dan kebetulan tahun itu juga adalah tahun aku menduduki Sijil Pelajaran Malaysia, ayah telah pulang ke rahmatullah. Pemergian ayah amat memberi kesan mendalam kepada diriku sementelah kami berdua amat rapat. Aku menjadi agak pendiam, selalu tidak datang ke sekolah sementelah diri penat dengan menjaga emak dan menguruskan adikku yang masih bersekolah rendah. Berapa sangatlah yang boleh dibantu oleh kakakku tambahan lagi statusnya sebagai isteri yang sentiasa memerlukan keizinan suami dalam segala hal. Aku bekerja sambilan untuk memenuhi kelangsungan hidup kami. Seusai sekolah di sesi pagi, aku akan bergegas balik ke rumah dan bersiap untuk ke tempat kerja di Kompleks Pertama. Bekerja di sana hingga ke malam. Natijahnya, keputusan Sijil Pelajaran Malaysia aku hanya cukup-cukup makan sahaja namun masih boleh melanjutkan pelajaran ke Institut Pengajian Tinggi Awam sekiranya berkeinginan.

Siapa yang tidak berkehendakkan ilmu dan kertas berharga yang dikenali sebagai Ijazah? Jauh di sudut hati, aku amat terkilan dengan takdir yang telah teratur untuk aku di ketika itu. Siapa yang akan menjaga emak yang sakit? Siapa yang akan menjaga adik lelaki ku yang waktu itu masih lagi belajar? Ingin harapkan kakakku yang dah berkahwin? Dia sendiri punya tanggungjawab menjaga ibu mertuanya di samping kerja dan menuruskan rumahtangganya. Ingin harapkan abangku? Memang aku sendiri tidak berasa yakin akan wibawanya. Atas sebab itulah, aku mengambil keputusan untuk tidak melanjutkan pelajaranku. Aku perlu bekerja untuk menyambung tugas arwah ayah sebagai pencari rezeki dan ketua keluarga. Masa remaja selepas zaman persekolahan kurasakan tiada. Aku tak pernah dan tidak ada masapun untuk pergi berhibur, berlibur apatah lagi bersuka ria dengan teman-teman kerana masa senggangku lebih banyak dihabiskan di pejabat, membuat kerja lebih masa.

Selepas adik lelakiku tamat sekolah iaitu sekitar tahun 1998, bebananku semakin berkurang. Sekurang-kurangnya, aku tidak perlu risau mengenai segala macam bayaran yuran itu dan ini yang perlu disediakan untuk adikku lagi. Hanya perlu lebih memfokuskan tentang kondisi kesihatan emak yang waktu itu juga semakin menunjukkan peningkatan. Atas sebab itu juga, aku rasakan perlu untuk membuat sesuatu untuk diri aku sendiri.

Setelah sekian lama aku tidak menghabiskan masa senggangku di luar, aku memberanikan diri menyertai Askar Wataniah Skuadron 10 di Mindef, Jalan Semarak Kuala Lumpur. Sememangnya aktiviti lasak adalah kegemaranku dari dulu. Setiap hari Selasa, aku diberi pelepasan oleh pihak syarikat (atas arahan Kementerian Pertahanan) untuk menjalani latihan di Mindef. Manakala setiap dua minggu pula, aku akan mengikuti latihan luar kem bersama anggota-anggota yang lain. Di sini jugalah aku berkenalan dengan seorang pakar motivasi yang dahulunya juga seorang askar. Namanya Suffian Ali, kugelarkan dirinya sebagai abah. Dia mengajak aku mengikutinya menjadi jurulatih rekreasi di bawah Jabatan Belia dan Sukan, Kampung Pandan. Disebabkan minat dengan keindahan alam dan aktiviti lasak, aku dengan mudah menyetujui tawarannya itu. Aku menerima tawaran abah bukan kerana tidak suka menjadi askar wataniah, namun displin yang amat tinggi di kem, membuatkan aku sedikit bosan. Pernah sekali, but yang ku pakai kurang berkilat, sarjan yang menjaga kawat menyuruhku keluar dari barisan dan membersihkan but ku itu pada waktu itu juga. Yang menyakitkan hati adalah cara pembersihannya, aku disuruh mengilatkan but ku dengan menggunakan lidah. Nasib baik, ada dua tiga orang anggota lain didenda sama denganku. Kuranglah sedikit malu.

Mengenal erti kedewasaan
Sekenalnya aku dengan abah, kenal jugalah aku kepada aktiviti-aktiviti baru seperti teater, puisi dan penulisan. Aku mula menulis secara aktit di sebuah kumpulan sosial laman maya yang dikenal sebagai Relexjap. Mana tugas harian di pejabat, tugas sebagai anak dan ketua keluarga di rumah dan aktiviti sampingan yang telah aku aku sendiri pilih. Namun untuk membahagikan segalanya dengan baik, aku hanya akan mengikut abah beserta rakan jurulatih yang lain dalam menguruskan aktiviti-aktiviti rekreasi dan motivasi yang selalunya melibatkan kakitangan awam kerajaan, sebagai jurulatih hanya bila khidmatku diperlukan. Untuk itu, aku akan dibayar sebanyak RM120.00 sehari. Agak lumayan bagiku pada waktu itu. Masa aku semakin padat, kepuasan terasa namun bagai ada yang masih kurang. Percaya atau tidak, aku ini bukanlah hamba yang baik. Walaupun didikan agama telah diterapkan sejak kecil namun setelah meningkat dewasa, setelah punyai akal sendiri kononnya, solat yang fardhu amat jarang aku lakukan, yang sunat apatah lagi. Memang nampak dari kacamata luar, aku menunaikan tanggungjawabku sebagai anak dan ketua keluarga yang bagus. Namun sebenarnya aku bukanlah melakukan semua itu dengan rasa ikhlas. Selalu juga pertanyaan-pertanyaan emak tidak aku jawab dengan lembut. Aku hanya fikirkan tanggungjawab yang tergalas di bahuku malah terkadang akal jahat sengaja memberitahuku bahawa semua yang kulakukan itu adalah beban.

Alhamdulillah, hidayah dan taufik Allah datang tatkala aku betul-betul memerlukannya. Sewaktu aku terpilih untuk menjalani kursus kepimpinan di AmAssurance pada tahun 2001, aku berkenalan dengan seorang pakar motivasi dari Singapura. Namanya Masagos Zainuddin. Beliau mengajakku berborak atau lebih sesuai dipanggil dengan istilah berdebat seusai sesi motivasi para peserta. Tidak tahu kenapa dia mengajak aku tapi mungkin itulah jalan yang telah ditentukanNya. Kami berdebat mengenai perkara panas (sekurang-kurangnya pada aku) iaitu mengenai ikhlas. Mungkin ianya sebagai sambungan dari sesi motivasinya sebelum itu yang berkisar mengenai tanggungjawab seorang pemimpin. Aku pula salah seorang peserta yang banyak bertanya dan mungkin sedikit mempertikaikan tentang intipati yang disampaikan oleh beliau. Dalam sesi bualan kami itu, entah bagaimana, aku tersedar kembali bila dikejutkan dari lena yang panjang oleh kata-kata beliau. “Azira, solat itu adalah perkara yang membezakan antara seorang Islam dan kafir. Bermulalah kamu dengan solat, insyaAllah pasti segala persoalan kamu itu akan terjawab.” Aduh!! Bagai seketul batu besar terhempap di atas kepalaku. Mana taknya, macam tau-tau je muallaf ini dengan perkara yang selalu aku lupa atau buat-buat lupa.

Semenjak itu, aku mula mencari yang hilang dan menggantikan apa yang dah aku tinggalkan dulu. Cuba memperbaiki diri dengan mencari dan menambah ilmu agama di dada dan berusaha menjadi seorang yang lebih penyabar dan ikhlas. Doa sentiasa kutitipkan padaNya agar aku menjadi hamba dan anak yang diredhai kedua ibu bapaku. Alhamdulillah, terasa aku akan perubahannya. Aku makin rapat dengan emak. Aku makin mengerti akan perasaan emak. Memang kematian ayah memberi kesan yang hebat kepada diriku lantaran aku amat rapat dengan arwah, tapi aku sebenarnya lupa. Lupa yang sebenar-benarnya emak lebih lagi menerima tamparan. Masakan tidak, mereka telah hidup selama lebih dari 22 tahun bersama. Pasti memori antara mereka takkan boleh dilupakan begitu saja oleh emak, tambahan lagi ayah sememangnya seorang yang amat memahami dan menyayanginya. Aku semakin redha dengan segala yang tertakdir, baik yang tersurat mahupun yang tersirat. Teringat akan kata-kata ayah dahulu setiap kali menjawab rungutan dari anaknya ini. “Kak Lang, belajar banyak-banyak untuk bersabar, ada sebab ayah suruh Kak Lang. Lagipun, Kak Lang tak suka ke bila orang yang Kak Lang sayang terbela dan gembira?”

Kini, usiaku sudah mengganjak ke 33 tahun. Aku juga sudah pun berumah tangga dan mempunyai sepasang cahayamata. Sememangnya tanggungjawab semakin berat dan kadang-kadang rasa seperti tidak tertanggung. Namun, kusudah ada ubatnya.